HtmlToText
bienvenue sur mon blog 24 septembre, 2008 merci pour les commentaires etc… classé dans : divers — vivre @ 14:47 hello ! cela va faire un ti moment que je ne suis pas venue sur mon blog, je suis ravis des commentaires faites sur les divers articles et je remercie tous ceux qui ont voulu me remonter le moral. il faudrait que je change de mentalité, peut etre, pour comprendre les bonnes choses dont les internautes ont tenté de me faire comprendre. en tout cas, dans ma situation actuelle, je ne suis pas autant déprimée, un peu découragée, mais je dois surmonter les choses et avancer. je sais que c’est moi qui fais mon destin,. voilà, depuis je n’ai plus un ami, je n’ai pas d’oreille avec qui me confier car je n’ai pas confiance aux autres, les autres sont des gens qui m’ont toujours critiqué. dans mon environnement, il n’y a pas eu de personnes qui m’écoutent ni m’encouragent. alors, je dois m’encourager et faire des choses toute seule puisque je suis seule. c ‘est la seule vérité qui puisse exister. c’est vrai qu’on ne peut que compter sur soi, dans tous les circonstances de la vie. 3 commentaires -- 25 mai, 2008 l’alcoolisme, la cigarette . classé dans : divers , famille — vivre @ 19:54 je vis avec ma famille et tous les jours ce n’est pas la joie. en fait, ma famille, toutes les personnes (cousins, tantes etc…) ont la satisfaction de rabaisser, humilier les gens. dans ma famille ce qu’il y a en commun entre les tous, ils sont tous alcooliques. ils boivent pour faire comme les autres, pour donner un sens à leur vie, comme si leur vie était intéréssante s’ils buvaient. ce père qui est le mien, me dégoute et je trouve vraiment que c’est humiliant d’avoir un père alcoolique ! il pue quand il boit, il perd la boule quand il boit, toujours à penser à sa bouteille de vin, et rien d’autre existe. il boit c’est la seule chose essentielle dans sa vie, il humilie, rabaisse ses enfants et sa femme. il est insupportable dans la vie quotidienne. ne me dites pas que c’est une maladie, il en est conscient de ces faits et gestes mais il s’en fou. tous les jours vivre auprès de cette personne est un enfer. et en plus, il fait caca dans sa culotte et il trouve le moyen d’avoir une maitresse et de faire honte sa famille ! j’ai des soeurs qui ne pensent qu’à boire lorsqu’elles sont de sortie, une fois, une était près de moi et elle puait l’alcool, je lui ai dit et malgrè qu’elle s’était lavée, l’alcool était dans son sang. elle ne fait que boire bien plus que l’autre soeur. l’autre soeur, fume, elle est prête à dépenser le dernier euro pour sa cigarette au lieu de nourrir ses enfants. les deux fument et boivent, voilà leur doudou !! les toilettes voilà un lieu où on y va souvent et vraiment l’odeur de la bière dans les urines, ça effraie. quelle famille !!! 3 commentaires -- famille de m…. classé dans : divers , personnelle — vivre @ 19:53 la famille, vraiment que c’est horrible de faire partie d’une famille qui vous rabaisse et humilie tous les jours, à chaque fois qu’elle le peut et l’image de vous qu’elle a au temps de jésus christ ne change pas. c’est horrible de s’engouffrer dans une spirale qui n’en finit plus, le simple fait de me rabaisser, de me critiquer sur tous ceux que je fais, me rend plus fragile et le moindre attaque de l’extèrieur, je deviens vulnérable, je perd confiance en moi et je suis en retrait dans la société. alors bien souvent, cette famille se demande pourquoi, je reste là et je n’avance pas. je me demande bien si cette famille est vraiment conne ! j’ose croire que oui. alors, quand je vois les gens réussir, je me dis qu’ils ont une forte personnalité pour affronter les échecs, les paroles blessantes des autres et ça je les envie, j’aimerais être pareille. je ne vais pas trouver des points positifs pour cette famille car je vais me faire plein d’idées ! durant toute ma vie, je n’ai jamais eu de cadeau de la part de mes parents pour mon anniversaire !!!!! durant toute ma vie, je n’ai jamais eu de compliments venant des membres de ma famille, jamais jamais………. 2 commentaires -- le pourquoi je suis devenue comme ça classé dans : divers , personnelle — vivre @ 19:53 un jour, et pourtant je devrais m’y attendre car c’était habituel mais j’étais aveugle. ce jour là, j’avais déjà tout prévu même utiliser les derniers euros que j’avais sur mon compte pour que cette journée se passe bien. et là, elle m’appelle et m’annonce qu’elle va passer sa journée avec une autre. je suis restée silencieuse au téléphone et évidemment je l’avais mal pris. mais elle s’en fichait, elle allait passer une journée sans remords et moi, je suis restée chez moi avec mes provisions et mes effets toute prête. c’est là que j’ai compris que je n’étais pas plus importante par rapport à ces autres relations. et, je n’ai plus voulu faire partie de ses amis car j’ai pensé au fond de moi que je ne faisais pas partie de ces amis. pour moi c’était évident, car des souvenirs avec cette personne ont surgi dans mon cerveau et ce n’était pas de bons souvenirs. ravis d’avoir retrouver une ancienne collègue, je croyais qu’elle me comprenait hélas c’était une autre illusion encore…. elle m’avait suggérer de faire une sortie ensemble, j’étais d’accord, alors, je lui ai proposé une sortie, elle m’a dit qu’elle serait disponible et qu’elle ne songeait pas sortir en discothèque. alors, le jour suivant, j’avais dit à ma famille que l’après midi je n’étais pas là, j’étais de sortie. contente, je m’étais préparée et j’ai pris ma voiture direction vers la montagne. je suis arrivée sur place où je devais la retrouver, j’ai attendu 2h, je l’ai appelé plusieurs fois, et elle n’est jamais venue. je suis rentrée à la maison les larmes aux yeux en conduisant, arrivée, la seule chose dont j’ai eu droit, ceux sont des rires de la part de ma mère ! elle a pris du plaisir à se moquer de moi. j’ai vraiment mal pris ce geste. et, là des mots que cette personne m’avait dit et je n’avais pas réagi : elle a dit que je n’étais qu’une gamine !! depuis, je ne lui adresse plus la parole et je n’ai plus son numéro de télephone. soulagée de m’enfuir loin de mes soucis dont je ne m’en sortais plus tant psychologiquement, j’étais fatiguée…et là, cette attention était une bouée c’est ce que je croyais….j’avais tout fait pour aller dans la ville de cette camarade, j’ai travaillé, fermé ma gueule, et elle m’a utilisé et jeté comme une merde. elle ne voulait pas respecter le contrat ni me payer, je ne voulais pas me laisser faire, elle s’est vengée en me rabaissant devant les élèves et les collègues, elle disait aux élèves que j’étais conne, bête, que je n’étais faite que pour être une femme de ménage ! elle m’a traité d’incompétente et m’a même dit qu’elle allait brulait un cierge !!! je lui ai dit d’aller brûler 2 au lieu d’une !!! quand je suis revenue auprès de ma famille, je croyais que je pouvais avancer…. mais les mois passent, je ne fréquente plus personne d’ailleurs je n’éprouve aucune envie…je m’enfonce de plus en plus et je ne sais pas comment ni pourquoi je continuerais de vivre. cet homme que je voyais charmant est devenue à mes yeux sans intérêt ! et sa manière de parler n’exprimait en rien son intelligence qui est bien cachée !!! je ne le trouve pas intelligent, bref il n’y a pas de feeling entre nous. alors, oui, je suis devenue introvertie, méfiante, distante envers les autres et je n’aime pas ma vie d’aujourdui. j’aimerais être un esprit simplement un esprit et pas un corps dénoué de sens. 2 commentaires -- 5 avril, 2008 ma décision classé dans : divers — vivre @ 14:23 eh voilà !! de retour à la case départ !! mais bon, je sais à quoi m’attendre et je ne fais plus celle qui sourit quand elle voit une connaissance. on me met toujours en dernier position , c’est pas facile de vivre auprès d’une personne que tout le monde préfère !! la préférence !!! oui, une personne proche est la préférence dans mon entourage et, bien, que je les comprends, je n’apprécie pas du tout, qu’on me met de côté et qu’on m’étiquette d’une étiquette qui ne me correspond pas. mais bon, c’est une des contraintes de la vie, de ma vie , parmi tous ceux que je vis. en effet, avec une motivation dont j’avais au début, elle s’est estompée peu à peu, je sais que je ne dois pas me décourager mais c’est si facile de baisser les bras !! et faiguant de se battre. je peine, je peine, je peine à tenir la tête hors de l’eau… les mots derrière mon dos, à voix basse, me dérangent et , je ne les supporte plus !! que faire ? laisser parler et faire la sourde oreille ? je laisse passer quelques fois car je suis fatiguée de me battre à chaque fois, et à chaque fois, c’est une répétition, toujours les mêmes questions, bien qu’elles viennent de personnes différentes, elles me posent toujours la même question, comme si cela était une chaîne continue ou le téléphone chinois. moi même, je me dis, que je n’avance pas, c’est la vérité, que je m’habille comme un sac à patate, et je peine à me coiffer convenalement !!! et puis les préférences, je ne supporte plus, que je sois mise de côté , que je compte pour du beurre, que je n’intérèsse personne même pas un homme sincère !! où est celui qui veut de moi ? que fait-il ? s’est -il égaré de mon chemin ? ou alors s’est -il détourné de moi en me voyant ? j’aimerais avoir un lover… et, je souhaiterais améliorer mon aspect physique. j’ai des objectifs bien précis, j’ai déjà commencé mais le résultat n’est pas fameux !!! alors, j’ai eu des dégats, je vais continuer un autre point , j’ai vu un produit que je vais essayer et je verrais ensuite si c’est éfficace ensuite je ferais une cure de 3 mois, le produit coûte cher mais bon, faut bien que je teste .. l’apparence extèrieur est important de nos jours. je suis cataloguée la dessus souvent, par ce que je ne rentre pas dans la catégorie de personnes qui s’habillent bien alors, je vais essayer de m’améliorer. c’est vrai que je dois le faire pour moi en premier, mais, si je pouvais m’en passer des vêtements, je ne mettrai rien!!! pas de commentaire -- rien n’est naturel classé dans : personnelle — vivre @ 14:20 j’aimerais qu’une rencontre se fasse naturellement mais rien n’est naturel, même pas, celui qui est attiré par moi, quand on s’aperçoit que l’autre est attiré par soi, ou le contraire, le naturel s’en va, et on essaie de plaire à l’autre alors que ce n’est pas ça ce qui est recherché. j’ai rêvé qu’il m’attend là bas, debout je ne sais pas sur quoi ,ni où il se trouve, je vois bien, comment il est habillé, d’une chemise à carreau et d’un pantalon noir ou foncé, je l’ai vu en noir et blanc dans mon rêve, il a ouvert les bras et je me suis approchée, il m’a enlacé !! il m’attendait. ses cheveux bruns, sa peau claire. mon animus, mon idéal masculin… dans la réalité, je l’identifiais à une personne que je connais mais , lorsque je suis allée dans cette organisme, ce n’était pas lui qui m’attendait mais quelqu’un d’autre qui portait les mêmes habits de celui de mon rêve !! alors, curieuse, j’ai régardé sa main gauche et à ma surprise, il avait une alliance…. je fus terriblement déçue mais maintenant que j’y pense, peut-être que cela voulait dire que cet homme est marié. que je ne devais pas continuer à fantasmer sur une possibilité d’une relation avec cet homme (mon 2nd choix), que dans la vie, il n’était pas célibataire !!! désormais, il faut tourner la page sur lui… alors, je tourne la page !! j’ai trop entendu ou vu son prénom partout, était ce une coïncidence ? car, un jour à tel heure, où, je ne pensais même pas le rencontrer, toujours à la même heure 17h environ… j’hésite à sortir de la voiture, puisque je n’ai rien à faire dans cette boutique et je ne veux surtout pas voir des gens, et pourtant j’avais fait attention à mon habit. je suis restée dans la voiture et quand je lève la tête ! je le vois en face de moi, dans sa voiture. m’as-il vu ? je ne le sais pas. dès que je me suis rendue compte, j’ai fait semblant de regarder ailleurs, j’ai pris mon sac à main et jouer avec mon portable. je ne voulais pas être vu.. je n’ai pas bougé le petit doigt. je ne voulais plus rien. j’étais lasse et dépitée de ma vie !!! alors, que vais je faire demain ? je ne le sais pas. quel chemin vais je prendre ? je ne sais pas ? est ce que dieu m’éclaire ? en ce moment, je suis totalement dans l’obscurité, je nage, je me noie !!! cette année 2008, je crois que l’accent sera plus porté sur ma relation de coeur que professionnel. et pourtant, je voudrais m’en sortir professionnellement!!! j’attends de voir la réalisation des prédilections de ce numérologue qui m’avait dit que je serais amoureuse toute l’année 2008 !!! je voudrais bien voir ça !! pour le moment rien … le vide… je n’y crois pas vraiment, je verrais bien. qui est ce ? pas de commentaire -- c’est triste, mais c’est ma vie ! classé dans : personnelle — vivre @ 14:17 je dois être sans cesse une personne chiante ou qui fait fuir les autres !! depuis quelques jours, cette situation me torture l’esprit et je me demande si je ne suis pas parano mais je ne le crois pas ! voilà, je connais une personne depuis la fac, nous avons discuté au téléphone sur le pourquoi de mon célib, elle m’a fait la morale, et j’en avais plus que marre, de plus, elle voulait me présenter un type par ce que je suis petite et cet homme est petit, mais c’est vexant !! c’est du n’importe quoi ! je lui ai dit de toute manière !! comme elle n’a pas réussi à me convaincre, sa franchine a discuté avec moi, en ajouté une couche, elle me chantait des louanges sur cet homme du genre : « il est gentille, il a eu des difficultés amoureuses qu’il ne comprend pas, il travaille etc… » ah oui ! « en plus il est petit comme toi donc vous allez parfaitement bien ensemble ! » , je leur ai répondu d’arrêter de me caser avec tous les types qu’elle rencontre, et de cesser de me faire la morale c’est fatiguant ! . ce n’est pas fini, quelques jours plus tard, je dois aller bosser dans une région assez loin de la mienne mais comme j’ai un problème au niveau du transport, cette personne que je nommerai « nina » me dit de dormir chez elle, je lui dit que je réfléchirais. n’ayant pas le choix malgré mon désintérêt de rester chez elle, j’accepte et je savais d’avance que cela serait quelques jours pénibles pour moi. alors, nina, vit encore chez ses parents, durant les jours où j ‘étais chez eux, je me suis sentie exclue… j’explique : sa mère a été odieuse avec moi !! nina, sa mère et sa soeur ainée ont invité un gars pour le diner, alors je ne fus pas présenté, on avait pas de discution en commun, il y avait un malaise quelque part et je ne me sentais pas intégrée, j’avais l’impression que ma compagnie était de trop ! sa mère continuait tout le long de la soirée à vanter les mérites de ce type, il y avait des sous entendus à mon sujet. du coup, je me suis dit que j’allais faire « ma gentille » c’est à dire dire oui à tout et comme j’étais coléreuse également je ne pouvais rien ou presque manger, alors je refusais par politesse, je gardais mes réflexions pour moi. j’étais soulagée de rentrer chez mes parents !! ben oui, je n’ai pas encore à mon âge (malheureusement !) mon chez moi. et, je me suis dit plus jamais ça !! un mois plus tard, nina m’appelle et m’invite à sortir, j’accepte. a l’approche du jour j de la sortie, elle me dit qu’il y aura un peu plus de personnes prévues au départ, je lui demande donc qui sont elles ? nina me les nomme, et, je fais la grimace, ma motivation est descendue en flèche, je ne voulais plus y aller ! mais j’avais déjà dit oui et puis je me suis dit que je vais emprofiter malgré tout. je n’ai pu m’empêché de remarquer qu’une discution avec ces personnes était impossible !! deplus, nous n’étions pas présentés ! vraiment alors là, j’ai réfléchi et j’ai bien vu que je ne pourrais pas continuer à faire semblant d’être avec des gens avec qui rien ne passe !! quelques jours ensuite, je lui demande ce qu’elle fait tel week end ? elle m’annonce qu’elle est de sortie avec ce type « l’invité de chez elle » avec qui je n’arrive pas à entreprendre une discution, car il me zappe. et, je me rends compte qu’elle ne m’aurait rien dit si je ne lui avais pas poser la question ! en plus, 3 mois auparavant, je lui avais dit que je fêterais pour une fois mon annif mais comme les quelques jours passés chez elle étaient un cauchemard !! j’ai annulé la fête ! je vois bien qu’à chaque sortie, elle sera avec ce type. et quand ils sont ensemble, je n’existe plus !!! le truc c’est que je ne tolère pas qu’on me met de côté, j’ai l’impression qu’on ne m’aime pas , en plus, quand une personne ne fait pas de présentation de camarade entre camarade, cela à mon avis veut dire que cette personne ne vaut pas la peine d’être présenté ! donc je conclue que je ne suis pas la personne qui vaut la peine d’être présentée !! j’ai dit à nina, que si elle veut sortir avec ce type en camaraderie comme elle le dit, sans moi, ce n’est pas grave ! je vois bien qu’elle l’aime bien ! et je vois aussi que je ne plais pas à son camarade ! mais elle ne voit pas ça ! aussi, je lui ai dit de faire sa recherche d’emploi sans moi, elle ne doit pas compter sur moi, car,à mes côtés elle n’avancera pas ! vu qu’une fois, elle m’a dit, que quelqu’un lui a dit qu’elle avait une mauvaise personne dans son entourage, je vois bien que c’est moi. alors, je vois bien que je dois la laisser déjà elle m’a déjà délaissé !! cela fait mal, me chagrine, me blesse, mais je dois me faire une raison. c’est triste !! je ne parle pas de ma famille !!! ça recommence ! mon exclusion ! oui je suis triste de ma vie ! j’ai décidé que dorénavant je n’ai plus de date de naissance. que je ne m’intérèsserais plus à la vie des autres puisqu’il n’y a personne qui me porte de l’intérêt. on fait, décide à ma place et ça je ne veux plus. alors, je serais égoïste un peu plus. ma soeur m’a dit que j’avais l’air sévère ! or, ce n’est pas vrai car il y a des gens qui m’ont apprécié. et je lui ai dit mon avis là dessus !!! vraiment, c’est triste, ma famille ne me connait pas et ne cherche pas à me connaitre !! car moi je les connais et je vois bien que cet entourage reste cloitrée sur elle même !! je souhaite de tout coeur quitter le cocon familiale !!! 3 commentaires -- 30 janvier, 2008 changer classé dans : personnelle — vivre @ 16:41 ils ont changé. qui ? eh bien, les gens que je connais, il y a déjà cette connaissance que je croyais qu’on serait encore de bons camarades mais encore une réalité qui n eme plait pas. cette personne a pris ses distances à mon égard, elle est devenue vraiment très très distante et je vois bien qu’elle ne veut plus de ma compagnie cependant, elle n’ose pas me le dire en face. de toute façon, je reste passive, je ne veux pas savoir pourquoi ni cherché sa compagnie non plus parce que je l’ai déjà proposé des choses, à chaque fois, elle a refusé. et à chaque fois qu’elle fait quelquechose, elle ne m’invite qu’au dernier moment en sachant que je ne pourrais pas me déplacer dans la seconde qui suit. si ça n’est pas significatif, alors, je suis parano. et puis, je sais bien que c’est de ma faute, mais, je n’ai pas confiance en moi, que je me trouve désemparée et nulle que je me dis, même si c’est difficile de le voir en face, que c’est tout à fait normal qu’il me rejette !!! et mes désillusions à propos de chaque situation de coeur, je vois bien que la réalité n’est pas ma tasse de thé !! mais je me fais du mal et c’est là le problème !!! dès que sa préférée est de retour, je suis redevenue la paria !! je savais que cela ne durerait pas cette bonne entente !! maintenant, je dois faire avec !! il est parti, elle est partie, ils ne sont plus les mêmes personnes…. ils ne veulent plus de moi, de subir mon vilain caractère d’indécis et de gaminerie…. je n’ai plus les mêmes centres d’intérêts qu’auparavent alors on me met de côté !! je suis différente d’eux alors je ne fais plus partie de leur vie… ils sont partis et me laissent tomber comme une paria. je suis devenue la cible à éviter, car, je pourris leur vie. alors, je m’en vais, je vais essayer de mettre la tête hors de l’eau malgré toutes les merdes que je subis chaque jour. un commentaire -- ras le bol classé dans : divers — vivre @ 16:24 j’en ai marre !!!! tout va de travers !!! est ce la vie de vivre ainsi, accroché à l’allocation de précarité de tous les mois !! est ce juste de me l’enlever par ce qu’on a travaillé !! surtout si le très peu de sous qu’on a eu n’arrive même pas 1000 €!!! et me voilà à cause d’une déclaration d’un ti salaire à peine 400 € si ça c’est un salaire que je n’ai plus un sous le mois prochain !!! me voilà comme seul allocation 23 € pour un mois !! comment un organisme social peut -il donner ça à une personne !! comment vivre avec ça ? vraiment je comprends désormais pourquoi les gens dans la précarité refusent de déclarer les sous qu’ils gagnent. n’existent plus aujourd’hui, comment avoir un espoir de continuer la vie si toi et moi n’aient plus et que personne m’aime !! la solitude est mon compagnon quotidien !!! mais ce n’est pas facile cette existence !! je suis triste de ça et c’est moi qui l’ai recherché !! seulement être le souffre douleur des autres, je ne l’ai pas voulu…mon entourage ne m’apprécie guère et durant cette période de retour au bercail, ce ne sera pas le paradis sur terre !!! je suis triste et j’en ai marre d’être considérer comme une boniche, une moins que rien, de faire le ménage, de supporter qu’on me rabaisse, critique, parce que je chôme mais qu’une autre personne chôme, celle ci n’a droit à rien, c’est la préférée !!!! moi, je dois me taire et accepter d’être juger, critiquer de tous les noms !! ça c’est normal pour eux !! je n’en peux plus que desfois, j’en ai marre de cette vie en générale !! je me dis souvent que je ferais mieux de disparaitre de cette terre pour de bon, j’en ai assez de ne pas trouver de place ni de sens à ma vie, d’être juger, d’être mise de côté !! disparaitre, pour moi, c’est l’unique échappatoire que je vois pour le moment et cela ne fait même pas un mois que je suis de retour au bercail, que la vie me pèse sur le dos !! je comprends aussi pourquoi, des oncles ont trouvé la mort, il y a celui qui s’est donné la mort parce que sa vie lui semblait dénoué de sens, il n’arrivait pas à construire sa vie, il voulait une vie de famille malheureusement il n’arrivait pas à s’en sortir… pas de sens, il s’est donné la mort. mon deuxième oncle s’est laissé mourir par ce qu’il se sentait seul, incompris, mal aimé, jugé, mise de côté, il s’en ait, allé en se donnant la mort à petit feu par l’alcool !! oui, je les comprends, alors, je crois que c’est de famille la solitude, et ce ras le bol de tout. alors, j’ai atteint ce cap déjà, j’ai tous les symptômes de leurs situations et j’ai envie de tout quitter, de tout foutre en l’air…. pas de commentaire -- 29 décembre, 2007 c quoi la vie classé dans : social — vivre @ 19:43 je vous le demande » c’est quoi la vie ? » où aboutie t-elle ? quel est son but ? notre but ? pourquoi vivons nous et où allons nous ? 6 commentaires -- 1 2 3 4 5 admin inscription connexion recherche pages a vous ! fatigué ou découragé ? ami part 2 j’suis pas là avis il faudrait je ne vais plus les commentaires mon poeme oh lal la!! tout s’en va une rencontre joyeuse liens un blog, des blogs catégories divers famille personnelle social archives septembre 2008 mai 2008 avril 2008 janvier 2008 décembre 2007 novembre 2007 octobre 2007 septembre 2007 août 2007 juillet 2007 juin 2007 avril 2007 août 2006 feeds rss rss des commentaires une vraie petite piplette q... | parole d'une muette | slt, c'est moi ! | unblog.fr | créer un blog | annuaire | signaler un abus | les amitier | shinog35 | l'amour écartelé
vivre.unblog.fr rapport :
Visitez le site